O Pesadelo

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!

Sou também maricas...!
- "Foi você que usou a minha seringa"?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...

Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo,  careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ...PORTO!!!
Aí já é sacanagem...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou adepto do PORTO?!?
Puta que pariu!!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.

Desmaiei.....

Tozé Martinho escreve telenovela baseada nas conferências de imprensa do FCP

Tozé Martinho, a quem muitos apelidam de “o Al Pacino português”, decidiu fazer uma telenovela acerca do Futebol Clube do Porto. Dias após a conferência de imprensa que uma vez mais demonstrou que os jogadores de futebol não sabem vestir bem, o autor de “Dei-te Quase Tudo” explicou a premissa. A história será centrada em dois irmãos gémeos separados à nascença, Barack Obama e o médio Fernando, dos quais o primeiro foi criado por uma loba e o segundo por Reinaldo Teles. À semelhança do que acontece na série “Morangos com Açúcar”, haverá também uma boy band de sujeitos que não cantam um corno – Os Sumaríssimos – constituídos por Raúl Meireles na voz, Helton na guitarra, Fucile no oboé e Mariano González nas figuras tristes.

Pinto da Costa esteve em acção de formação em separatismo da ETA, do Hamas e de Alberto João Jardim

O Tribunal da Luz foi informado por uma fonte muito pouco usual, já que não é nem o assessor do Presidente da República, nem um procurador do Ministério Público, tão pouco o agente da Rita Pereira, que Pinto da Costa recebeu duas meias de leite, um melão enviado por Luís Filipe Vieira e formação em separatismo por parte da ETA, do Hamas e de Alberto João Jardim.
Após ser paga com duas malas cheias de libras do Zimbabué, que deverão dar para meio queque e um copo de água, a mesma fonte acrescentou que tanto a ETA como o Hamas deram noções gerais em terrorismo e princípios académicos do bombismo, enquanto a formação especializada em achincalhamento e afronta direccionadas a Lisboa, ficaram a cargo do Presidente do Governo Regional da Madeira.
Após termos abandonado a nossa fonte à sua sorte no Bairro do Aleixo do Porto, descobrimos que Alberto João Jardim formou igualmente Pinto da Costa na arte de se emborrachar antes de efectuar um discurso, na utilização da expressão “esses senhores”, como arma de desprezo e em como usar a dirty-bomb que são as danças carnavalescas com trajes diminutos para obrigar Lisboa a fechar os olhos.

Escutas Pinto da Costa - A reacção do Hitler

O futebolês

O Futebolês é uma língua nova que evoluiu(?) do Português, tal como o Português evoluiu do Latim, mas... ao contrário.

Os comentários que se seguem, são verdadeiros, e certamente que muitas das pessoas que os proferiram, estão ao nível de editar um livro, tal como muitos outros já o fizeram...

"Chega agora a informação... O jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho". Esta é um espectáculo, pois a fractura deve ter sido na cabeça do joelho. Isto recorda-me outra idêntica, mas num jornal do norte do país, que dizia: "O cidadão Ucraniano, foi imediatamente levado para o hospital onde lhe for diagnosticada uma fractura ucraniana". A isto chama-se nacionalismo. Se ele é Ucraniano, então que tenha fracturas ucranianas, nós teremos certamente fracturas Lusas.

Ribeiro Cristóvão no final duma etapa da Volta a Portugal: "E para o vencedor há sempre a alegria de ter chegado em primeiro lugar". E depois, sempre pode apalpar aquelas gajas, que lá vão tirar uma fotos com ele... deve ser por isso que o vencedor fica tão contente...

Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins: "Victor Hugo acabou de cair sobre o relvado...". Pois claro, e culpa foi dele. Se o Victor Hugo estivesse num ringue de hóquei, como devia, isso não teria acontecido de certeza.

Rui Tovar após um golo: "Acabámos de assistir a um golo substantivo que não pode ser adjectivado". Esta é genial, agradece-se a explicação gramatical. Pelo que se entende, um golo poderá sempre ser adjectivado, a não ser que seja substantivo...

Algumas agora do único Gabriel Alves, se não fosse ele a animar durante anos o futebol nacional, Portugal passaria os dias a ver maratonas.

"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!". De uma coisa não se podia acusar Paulinho Santos, pelo menos seria fiel ao João Pinto... pois, penetrações só mesmo com o João Pinto, não...

"Eeee pá... Silvino... a levar a mão às bolas...". Silvino foi um bom guarda-redes, mas eu sou da opinião que o guarda-redes não só está autorizado a levar a mão à bola, como também pode coçar as sua bolas quando muito bem entender. O que não acho de bom tom é o comentador referir esse momento pessoal, publicamente.

"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3". Ou seja o Benfica era tão bom, mas tão bom, que parecia jogar com 13 jogadores!

"... trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário". O erotismo do futebol, num dos seus expoentes, não pára de me surpeender. Os pais é que irão deixar os filhos em casa...

"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros...". Pela mesma ordem de idéias, um jogo terá 90 centímetros, mais os descontos de tempo.

"De facto foi golo, com a bola a bater a mais de 2 metros para lá da linha de golo". A bola até terá saído do estádio depois de furar a rede, provavelmente, digo eu.

"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico". E ingleses em Inglaterra, franceses em França, holandeses na Holanda, pinguins no Polo Sul, ursos polares no Polo Norte, e ignorantes a relatar jogos de futebol em Portugal.

Ouve-se no estádio um celebre cântico: "Ó Pinto da Costa, vai pró caralho". Gabriel Alves, no mesmo instante refere: "O publico entusiasmado... a apoiar as duas equipas...". Isto sim é que é apoio a sério, nada de mariquices.

"A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario...". Como quem diz, a selecção não deve sequer ter entrado em campo.

"George Hagi, estratega da equipa.... (pausa).... Raducioiu .......... (pausa) ..... Já perdeu tempo de remate. Golo.". Neste caso se o Raducioiu não tivesse perdido o tempo de remate, podia ter marcado 2 golos, só num único remate.

"O Benfica está a jogar num futebol de passe curto...(pausa)... e passe longo, consoante as ocasiões...". O futebol do Benfica deve ser extremamente confuso, ou então estava a tentar ser inovador e variar um pouco os passes, só para confundir o comentador. E deviam era proibir os jogadores do Benfica de enganarem os adversários, obrigando os jornalistas a fazer figura de urso.

"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!". Esta deve ter sido retirada no Jornal do Incrível, onde o mais incrivel, teria seria ver lá alguém, visto que a zona era de ninguém.

"Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente". E ainda bem, pois são necessários mais jogadores assim, para evitar auto-golos.

José Eduardo: "O futebol tem uma intensidade plástica fora do vulgar". Eu penso que ainda hoje, José Eduardo está a tentar decifrar esta frase, enigmática, digna de uma exposição plástica, tal como um quadro de Dali.

O "famoso" João Pinto (FCP) referindo-se a Vítor Baía: "Ele é sem dúvida o melhor guarda redes do mundo, e talvez da Europa!". Ou mesmo, até o maior lá da rua, diria eu.

João Pinto novamente: "prognósticos, só no final do jogo". Lá está João Pinto a exibir os seus famosos dotes de adivinhação. Assim até eu acertava no Euromilhões...

"o meu coração só tem uma cor Azul e branco". Azul e bronco, diria eu, e que cor linda! E além disso do FCP carago...

"estávamos na berma do precipício e demos um passo em frente". Eu se estivesse no teu lugar pensava melhor... bem, pensar nunca foi o forte do homem... se calhar é melhor mesmo dar o tal passo em frente...

Sócio do Felgueiras: "...éramos 8 pessoas, 2 casais portanto...". Eu já agora gostaria de saber era o que esses casais fazem no quarto. Seriam anões? Adeptos de swing? Sado-masoquismo? Esta dúvida está a dar comigo em doido...

Isto é o futebol português, e os seus protagonistas. O uso da lingua portuguesa, pelos jornalistas e pessoas ligadas ao desporto, até se pode aceitar que seja mau, pois não é tão grave como quando nos referimos a notícias mais a sério. Por outro lado os jornais desportivos são a única leitura de uma grande parte dos Portugueses, e enquanto estes jornais me divertem, influenciam outros leitores a continuar a falar mal, ou a falar ainda pior. O (eventual) bom jornalista desportivo acabará a trabalhar numa outra área, enquanto quem fica... continua a dar-nos estas perólas.

O futebol dos filosofos

Curtas

P: Sabem porque os CTT retiraram do mercado a sua mais recente coleccao de selos (comemorativos do pentacampeonato)?
R: O publico nao sabia aonde havia colocar o cuspo, se na cara do jogador do FCPorto ou do outro lado.


P:Estas fechado num quarto com: 1 adepto do FCPorto, 1 Tigre e uma Cobra Venenosa. Tens um revolver com 2 balas. O que fazes?
R: Das dois tiros no adepto do FCPorto.


P: O que "tens" quando ha 40 adeptos do FCPorto enterrados ate ao pescoço em areia?
R: Tens falta de areia.


P: O que ha em comum entre um espermatozoide e um adepto do FCPorto?
R: 1 em 3 milhoes tem hipotese de se tornar num ser humano!


P:Qual e o cumulo do desperdicio?
R:Um autocarro de adeptos do FCPorto a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.

Nossa Senhora de Fátima

Para quem ainda não percebeu...

Equipamento rosa ?

Eu estou mesmo preocupado com o equipamento rosa, tal como alguns deficientes parecem estar.
O RAP é que também parece estar ainda mais preocupado com este assunto...